2018年04月28日

「同じ」になろうとする人は結局信用されない



私が仕事をしている同僚の中に、
忙しくなると手伝ってくれようと
するのはいいのですが、常に
まわりの人と同じ仕事をしようと
してしまう人がいます。


同じ仕事をしてくれることで
とても助かることもあるのですが、
常にそうとは限りません。


例えば今Aさんが「B」という
仕事で大変で「C」が滞っている
から「C」にヘルプに入ろう、
とか、Aさんは「B」で手一杯
だけど自分では何をしたらいいか
わからないので
「何かやれることはありますか?」
と聞く、とか、そういう感じでは
なく、


常に「B」を手伝おうとする


のです。


この人を見ていますと、これは
仕事に限ったことではなく、何事
にも「同じ」になろうとしている
感じがします。



自分が野球観戦が好きなら相手も
野球観戦を求める


周りがAということで話題になって
いたら自分もAを始める



という感じで、人は周りからの
影響を受けつつ生きていくもの
ですが、その程度が激しい
いうか、とにかく相手(周り)と
同じになろう、同じになろうと
してくるのです。






そんなおり、その人を見てある若い
人が私にこう言いました。


「Pさん(同じになろうとしてくる
人)って変ですよね。Pさんは40代
なのに、20代の私に仕事のことで
まったく同じ視点で見てくる。
普通40代だったら40代の視点で意見
とかアドバイスしてきませんか。

それが20代の私の見方と全く同じ
なんですよ・・・?」


このPさんは精神年齢が20代である
とか、そういう可能性もありますが、
それよりも


相手と同じ=良いこと・やさしい

相手と同じ見方=相手を理解している



と思い込んでいるという感じです。


この姿勢は最初はそれでも通用
しますが、それが次第に


何かこの人、変だな


という感じになってきます。


というのも


常に相手と同じなんて普通はあり
得ないから



です。






年代も経験もキャリアも違うのに、
相手と同じことばかり言ってくる
人なんて逆にあり得ない、という
ことです。


なのに「同じ」になろうとして
くる。これでは(最初は信用された
としても)結局は信用されません。


相手と違って当たり前。
「同じ」なんてことはあまりない
のが普通です。


「同感と共感は違う」といいますが
「同感しかない」とか「同感が異常に
多い」というのは変
です。
「同感しかない」人は結局信用され
ません。信用される人は、同感する
時は同感し、違う時は違うと言える
なのではないでしょうか。


▼関連記事
「共感」と「同感」は全く違う




posted by ごくう at 18:38 | Comment(0) | 「生きる力」日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
2018年04月22日

意図的なのか無意識なのか・・・独占しようとしてしまう人の心理



私が大学生の頃の話です。


アパートの大家さん(おばさん)と
仲良かったので色々と話をしたの
ですが、その時に


「〇〇君(私)、ブサイクとだけは
付き合っちゃいけないよ。」


と言われました。理由は


「ブサイクは平気で人をおとしいれる。
そして平気で嘘をつく。



私が若い頃、女3人、男3人で遊ぶ
ことになって、その中に一人ブサイクな
女が一人いた。遊ぶ時になぜか仕切り
だして、集合時間は10:30に、という
ことになった。


そしたら私ら2人には10:30と言って
おいて、他の人たちには集合時間は
10:00と言っていた。
そしたら私ら
二人は30分遅く行ったことになったの
だけど、どうもそいつは意図的にやった
ような気がするんだよね。で、自分は
早めに行って先に男の子たちと仲良く
なってやろう
、という感じで。


でも私ら二人は自分で言うのも何だけど
美人だったから、結局男たちにモテて、
ブサイクはモテなかったけどね(笑)。」






この話のようなことは実は普通に
あるような気がします。


会社でも自分の承認欲求を満たす
ために後輩や部下に仕事を渡さす
自分だけの独占業務にしてしまう、
そんな類です。


つまり周りには内密にしつつ自分
だけ先行投資のようなことをし、
しかも周りからは入られない
ように工作する。


でも・・・、先の話ではないですが、
この工作はたいてい失敗します(笑)。


なぜかと言えば、そもそも先行
投資的な行動で独占しようと
している時点で、自分の負けを
認めてしまっているから
です。


・他人に出し抜かれたくない。
・他人より先に接触・行動することで
 親密な関係になりたい。



これらはすべてコントロールです。


状況をコントロールすることは最初は
意外とやりやすい
ものです。人より
先に行動し、先手必勝という発想で
出し抜けばまずは「勝てる」わけ
ですから。


でも、短期的にはそれで「勝てる」
かもしれませんが、長期ではまず
「勝てない」。自分では「勝てない」
と知っているから先行投資・先手
必勝の行動をとってしまうのです。
これは意図的なのか無意識なのかは
わかりませんが、いずれにしても
「勝てない」と分かっているから、
焦っているから独占しようとして
しまうのです。



脱コントロール思考ならばこれは
あり得ません。


コントロールしようとしませんから、
行動が自然となり、最初は仲良く
ならなくても次第に気が合う同志で
仲良くなっていく
のです。


仕事も一緒です。
自分一人で独占などせず、部下・後輩
に自然と仕事を振っていく度量が
あれば他の仕事に着手することが出来、
ますます仕事の幅が広がっていく
のです。これは承認欲求のために
仕事をしている(コントロールして
いる)のではなく、周りのため、
相手のために仕事をしているから
できることなのです。


独占しようとしてしまう人には
「自分が一番得をしたい」
という意図がありありと感じられ、
結果として信頼を失ってしまうの
です。


顔がブサイクなのは仕方ありませんが、
性格までブサイクになってしまったら
救いようがありません。


性格が良いとは脱コントロール思考で
いること。

性格が悪いとはコントロール思考に
なってしまっていること。

内面がブサイクにならないように気を
つけないといけませんね。




posted by ごくう at 00:00 | Comment(0) | 脱コントロール思考 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
2018年04月15日

評価者である前に理解者であれ!


人と話をしていると「何か
不愉快だな」
と思う人の
話し方をよくよく観察して
みると、やたらと自分が
評価者であるような話し方を
している
ことに気が付きました。


このような話し方をする人には
学歴が高い、会社で役職が高い、
という人もいるのかもしれま
せんが、一概にそうとも言えない
というのが私の印象です。つまり
評価者風に話す人は学歴や役職の
ようなものではなく、一種のクセ
のようなもの
なのかもしれません。


ですがこのクセ、最初のうちは
我慢もできますが、付き合って
いくとだんだん不愉快になって
きます。「あなたは一体何様
なの?」
とどうしても感じて
しまうからです。まわりにこの
ような評価者風の話し方をする
人がいるといつの間にか感染
してしまうこともあるので注意
が必要
かもしれません。


この評価者の視点が怖いのは、
評価者のような視点ばかりで
人やモノを見ていると、次第に
人やモノを「理解しよう」と
しなくなってくる
ことです。


相手を理解しようとするよりも
評価してしまう。



こうなると相手のことを見よう
ともせず、見ないで一方的に
評価してしまうようになります。


相手を見ないで評価するなんて
基本的にはあり得ないと思うかも
しれませんが、評価者癖がついて
しまった人には理解者の視点が
欠如
していますので、相手を
ろくに見もしないで評価をして
しまうようになるのです。






しかしこれでは人が離れていく
でしょう。
いつも評価者風を
吹かせているけど相手を理解
しようともしない、では人が
離れていって当然かもしれま
せん。


人と話をする時、接する時、
評価者である前にまず相手を
理解しようとする姿勢が大事

なのではないでしょうか。
極端に言えば評価者である
姿勢なんてほとんどいらない

のかもしれません。


人は自分を評価しようとして
くる人なんてだいたい不愉快
に感じるものです。
逆に自分を理解しようとして
くる人には好感を抱きます。



評価しようとする人は相手や
状況をコントロールしようと
する傾向があり、理解しよう
とする人は脱コントロール
いう感じがします。


評価しようとすると何かと
無理が生じ、
理解しようと
すると無理がなく自然体に
なれる
という感じがします。
「評価するより理解しよう」
という姿勢が大事なような
気がします。




posted by ごくう at 10:35 | Comment(0) | 脱コントロール思考 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
2018年04月09日

「主語が自分でない人」とは関わらない方がいい



仕事をしていると


「〇〇をこうしてほしい」
「〇〇は何であるの?」
「〇〇は□□だからダメだ」


などと言う人がいます。


上記のように指摘している
点について間違いではない
ことが多い
のですが、でも
このように指摘しても周り
の人が動いてくれる人

動いてくれない人に分かれる
ことが多いです。


周りの人が動いてくれる人と
いうのは、普段から


自分が主語で動いている人が多い


です。


普段から自分が主語で仕事
をしているので、


「〇〇をこうしてほしい」

→自分ならこうする、
 こうやってみる。



「〇〇は何であるの?」

→確かによく分からない。
 だから自分が色々と確認
 してみる。それが分かった
 上で改善案を提案してみる。



「〇〇は□□だからダメだ」

→ダメだから自分が△△して
 みて、ダメを良くしてみせる。



という感じです。


普段からこういう思考・行動で
動いているので、周りもその
良い影響を受けて「じゃあこう
してみようか」
という流れに
なり、色々な知恵が集まって
実際に改善されていくのです。






しかし自分が主語で動くことは
なく、ただ評論家のようにモノ
を言っているだけの人だと、


「〇〇をこうしてほしい」

→自分は何もしない(できない)。
 けどアイデアだけは出したと
 思っている



「〇〇は何であるの?」

→よく分からないけど、面倒
 だから確認もしない



「〇〇は□□だからダメだ」

→その通りだけど指摘して
 いるだけで何もしない



という感じです。


こんな感じで「主語が自分で
ない人」は、何をやっても
つまらないでしょう。



反対に「主語が自分でやって
いる人」は、何をやっても
面白そう
に見えます。


これは仕事に限らず、学校でも
出会いでも同じだと思います。



仕事でも学校でも出会いでも、
自分が主語でいられることが
多い人は魅力的で面白い人が
多い
です。


反対に自分が主語でいられる
ことが少ない人は、受け身な
せいか魅力的ではなく、面白
くなさそうにしている人が
多い
です。


主語が自分でない習慣がついて
しまっている人は、なかなか
自分から変わることができま
せん。特に40代以降になると
その傾向は顕著なような気が
します。


そんな人とはあまり関わらず、
できる限り「主語が自分で
ある人」と関わった方が人生
プラスになるというもの。
主語が自分の人は、自分から
人生を面白くしている人。

主語が自分でない人は、自ら
人生をつまらなくしている人。

自分の人生ですから、面白い
方がいいに決まってますよね。


▼参考記事
「うだうだ言って何もしない人」
よりも「うだうだ言われてでも
何かしている人」のほうが、
ずっと偉い
――秋元祥治『20代に伝えたい
50のこと』





タグ:生きる力
posted by ごくう at 23:12 | Comment(0) | 「生きる力」日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
2018年04月08日

〇、〇、×、◎、△、×、◎、△・・・・・・



ある本に「〇〇××〇×・・・
とあった時、自分に自信の無い
人は×の方に着目していて、
自分に自信のある人は〇の方に
着目している」とありました。
まさにその通りだと思います。


どんなことにも〇も×もあり
ますし、常に〇ばかり、×
ばかりという人もいません。

また〇か×かだけでなく、◎
もありますし、△もあるはず
です。


そんな感じなのにどういうわけ
か×ばかりが気になってしまう。

自信が無い以外にある種の完璧
主義のようなものもあるのかも
しれませんが、折角〇や◎が
あるのに、自分は×ばかりだと
思ってしまうのはあまりにもった
いないというものです。


また「人間万事塞翁が馬」
いう言葉もあるとおり、その
時は×だったとしても、実は
その×があったから後に◎に
繋がっていた、
なんてことも
ありますし、逆に◎だと思って
いたら実はそれは一時的な
もので、すぐさま△や×に
突入した、なんてことも
あります。


つまり◎や〇や×に一喜一憂
ばかりするのもあまり意味が
無いですし、×ばかりに目が
行ってしまうのも自分の自信
を無くすだけなのでダメ。


それならそんなものに支配
されずに、日々コツコツと〇
を感じていき、その〇が沢山
溜まったところで大きな◎と
なればそのほうが人生楽しい
というもの
です。






「引き寄せの法則」にも同じ
ようなことが書かれていると
思いますが、日々コツコツと
小さな〇でも良いので感じ
取り、良い気分を増やして
いくことでさらに〇や◎が
増えていくような気がします。

そして×や△の時にでも、
これはいずれ〇に繋がるのだ
と思えば、×や△でもなんて
ことないな
と思えるでしょう。


無理にポジティブになる
必要はないと思いますが、
日々の中で〇はしっかりと
感じ取ることは必要だと
思います。



▼関連記事
「ケガをして良かった」「病気に
なって良かった」という祖母の教え





posted by ごくう at 16:43 | Comment(0) | 脱コントロール思考 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする