2017年05月04日

コントロール思考になるのは「自分の人生に退屈しているから」ということもある




自分の人生は基本的に自分で選ぶ
ものです。自分に選択権があって
自分で責任を負う。これが人生の
面白いところでもあり、つらい
ところでもあります。


ですがコントロール思考に陥って
いる人を見ていると、自分の人生
なのに自分の人生を歩んでいない

ような、そんな人が結構います。


自分の人生を歩んでいない、という
のは、良い意味で他人優先の人生
を送っている、ということでは
ありません。何か心の底から湧き
上がってくるような「人生でやる
べきこと」をやっている人という
のは、良い意味で自分の人生を
他人のため、世のため人のために
人生を使っている、という感じが
しますが、コントロール思考の
人はそういう感じではなく、
自分の人生に退屈しているから
他人優先の人生を送っている
、と
いう感じです。





基本的に自分の人生は自分で選択
できるのに、自分からつまらない
方にばかり目を向け、自分から
退屈するように仕向けているので
す。(もちろんこれは無意識に
行われていることがほとんど
ですが。)


このようなコントロール思考の人を
見ていると、やはり


「ああ、この人は人生つまらない
だろうな〜。」


と思ってしまいます。


一度だけの自分の人生なのに、
他人をコントロールしたり、状況
や結果をコントロールすることに
必死になっている。
本当は自分の
人生を楽しむため、有意義なもの
にするために色々やることがある
のに、それは面倒だからやらない。
あるいは自信が無いからやらない。

その代わり他人(ここでいう他人
とは自分の親や子も含みます)の
コントロールには必死になる。


でもこれは所詮「他人のコント
ロール」にすぎません。いくら
やっても満たされることは無い
のです。





自分の人生に退屈していなければ
他人をコントロールしようなんて
思いません。
自分の人生に退屈
しているということは、自分を
見失っているということ
です。
自分を見失っているのなら、自分
に焦点を当てて自分のことを
キチンと見直さないといけない
のに、それがイヤだから他人や
状況をコントロールすることで
ごまかしているのです。


この状態が一時的なものなら
まだいいでしょうが、この思考
が癖になって常態化してしまうと
自分も周りもどんどんうまく
いかなくなるスパイラルに陥り
ます。自分の人生に退屈して
いる人(=自分の人生を生きて
いない人)が周りをコントロール
しようとしているのですから、
そりゃうまくいくわけがあり
ません。


ですので自分の人生に退屈して
いるな〜、と感じたら、今一度
自分を見直してみる(自分の人生
を棚卸しする)時期なのだ

思います。そして自分を見つめ
直し、本来のやるべきことが
分かり、自分の人生が退屈では
なくなった時、他人や状況を
コントロールしようとは思わなく
なっている(=脱コントロール
状態)でしょう。
一度だけの
人生ですから、どうせなら
こっちの方がいいですよね。




posted by ごくう at 11:07 | Comment(1) | TrackBack(0) | 脱コントロール思考 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
2017年04月30日

1:9や2:8の関係になっていないか。5:5の関係が理想。



コントロール思考になると
「相手をコントロールすること
が正しい」
と思ってしまうため、
どうしても自分と相手の関係が
5:5であることが難しくなり
ます。


コントロール思考でなくても
5:5の関係というのは難しい
ものです。親子、上司部下の
関係だけでなく、本来5:5の
関係がメインの友人関係、夫婦
関係でさえ5:5はなかなか
難しいのではないでしょうか。





ただ5:5の関係が難しいとは
いえ、その前に今の自分と相手
の関係がいったい何:何の関係の
関係になっているか、その自覚
が必要
です。コントロール思考
の人はこの相手と何:何なのか、
それすらも自覚していない人が
たくさんいるからです。


もちろん親子や上司部下の関係
であれば5:5である必要が
ないこともあると思います。


しかし親子や上司部下の間柄でも
どの分野でも1:9とか2:8
の間柄である必要はないはず
です。


仕事の時では2:8の関係だけど、
仕事を離れてプライベートの関係
の時は5:5か4:6になる。
こういう上司部下の関係が築ける
ならば「良い関係」と言えると
思います。


反対に仕事を離れても常に1:9、
という関係ならば、これはやはり
どちらかの人がコントロール思考
に陥ってしまっている
と言えるで
しょう。こういう関係が親子、
上司部下だけ、という限定された
関係なら問題はそれほど大きく
ならないでしょうが(とはいっても
常にバランスの悪い関係だといずれ
は問題になっていくでしょう)、
生の多くがコントロール思考に
浸食されてしまうと、本来5:5
の関係である友人や夫婦の関係で
さえバランスの崩れた1:9や
2:8という関係でしか間柄が
構築できなくなってしまいます。






こうなるとコントロールする側も
コントロールされる側も損する
ことが多くなります。ここでいう
「損」とは短期的には損とはならず
プラス面もあるでしょうが、人生
という長期で考えた時、「損」の
ほうが圧倒的に多くなってしまい
ます。
なぜならコントロール思考
は一方通行が多く、情報が入って
こなくなるから
です。


日々生活しているとどうしても
コントロール思考に偏りがちです。
ですがちょっと間柄を俯瞰してみて、
今の友人とは5:5か(せめて
4:6か)、親子関係でも1:9
になっていないか、仕事でも常に
1:9になっていないか
を考えて
みてください。ごく当たり前の
ように1:9になっている場合も
あると思いますが、その時は要
注意ですね。


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posted by ごくう at 13:01 | Comment(0) | TrackBack(0) | 脱コントロール思考 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
2017年04月27日

何かとうまくいかない人は「コントロールできないことをコントロールしようとしている」。




先日会社で使っている運送業者で
配送ミスがありました。輸送途中
うちの商品を破損してしまった
ようで、クライアントから受取り
拒否をされたのです。


商品を配送する仕事に関わって
いる人なら分かると思いますが、
この手の運送業者のミスはどう
しても起きてしまうもの。これ
ばかりは正直どうしようもあり
ません。(ちなみにミスの発生
率は1%も無いと思われます。)



そんな中、会社のある人がこの
運送業者に対して「このような
ことが起きないための対策案を
話したい」と言って、かれこれ
20分くらい話をしていました。


「対策案を」と言っても、そんな
ものは業者もプロですから(一応
言っておきますが運送業者は
誰もが知っている大企業です)、
当然あれこれとやっています。


それに対して我が社は社員30名弱
の零細企業。しかもその運送業者
に依頼する件数は1日5〜6件が
せいぜい。そのような零細企業が
「ミスを起こさないよう対策を」
と言っても、運送業者からすれば
「そんなこと分かってるよ」と
心で思いながらも「申し訳あり
ません、今後二度と無いように
社内でも言っておきますから。」
と言って丸く収めるのが関の山
でしょう。


私はこのようなミスが起きた時
に、「対策案を」などと言って
あれこれ言うのは意味が無いと
思います。というより、こんな
ことに対策案も何もありません。

だって事故的な凡ミスはどう
したって起こるものですから。





このように実質的にコントロール
できないこと(もしくはほぼ
コントロール不可能なこと)に
対してコントロールしようと
する人を見ていると、何事も
うまくいかないことが多い

ように思います。


このような人は、コントロール
不能なことには必要以上に
コントロールしようとし、
コントロール可能なことに
対してはコントロールしよう
としない、というのがパターン
のような気がします。だから
色々とうまくいかないのです。



コントロールできないこと
とは、人・状況・結果
ついてです。
このような
ことは基本的にコントロール
できません。(これができる
という人は、どこか無理が
生じているはずです。)


逆にコントロールできること
とは、自分についてです。

自分の言動、行動、学習、
思考などは基本的にコント
ロールができることです。
(難しいことも多々あり
ますが。)





何かとうまくいかない人、
人から距離を置かれてし
まう人というのは、人
(他人)・状況・結果を
コントロールしようと必死
になるのに、自分については
コントロールしようとしま
せん。
自分自身をコント
ロールしようとしないのに
(もしくはコントロール
できないのに)、他人を
コントロールしようとする
のは虫が良すぎるという
もの。だから人から力を
貸してもらえないし、何か
と面倒なので避けられて
しまうのです。






コントロールできないことは、
コントロールしようとしなくて
いい
のではないでしょうか。
その代わりに、コントロール
できる自分自身のコントロール
にスポットを当てればよい

ではないでしょうか。そもそも
コントロールできないことに
エネルギーを注ぐのは時間の
無駄ですし、エネルギーを使う
方向も間違っていると感じます。


コントロールできないことを
コントロールしようとする、
これこそコントロール思考です。
コントロール思考は麻薬と一緒
です。
一度コントロール思考に
なってしまうと脱コントロール
思考になるには大変でしょうが、
まずは「コントロールできない
ことはコントロールしないように
する」「コントロールできること・
できないことを分ける」
ことが
大事なのではないでしょうか。


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posted by ごくう at 00:12 | Comment(0) | TrackBack(0) | 脱コントロール思考 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
2017年04月08日

コントロールで「和」は作れない


4月。新しいことが始まる季節
です。新入学、新社会人・・・。
新しい環境になり、いろいろ新鮮
でやる気が溢れる一方、「何だか
イメージと違うな」と感じる部分
もあったりして、精神的に疲れて
いる人もいるかもしれませんね。


このような新しい環境の時に
よく言われたりするのが


「和」が大事だ


ということです。


確かにどんな組織であっても
「和」は大事だと思います。
(「和」が乱れるといろいろ
大変ですからね。)


しかしこの「和」、最初は
一緒に食事(飲み)に行ったり
遊びに行ったりすることで
「和」が生まれやすい状況
になるのですが、これは
最初だけの話です。


本当の「和」とは一時的な
ものではなくて、長く続く
ことができる「和」です。

そのためには日々のコミュ
ニケーションが大事で、
そのためにはお互いが
お互いを気遣うような、
そしてお互いがお互いを
認め合うような、そんな
信頼関係があってこそ
「和」が醸成されていく

のだと思います。





それなのに日々のコツコツ
と築いていくコミュニケー
ションは怠り、イベントや
飲み会で「和」を築こうと
する人がいます。


私はこのような行動は


コントロールで「和」を
作ろうとしている



と思っています。


でもコントロールで「和」
を作ろうとする人は、
たいていうまく「和」
ができていません。
(仮にできたとしても
一時的です。)


そして「和」ができて
いないと思っているから
こそ、必死になって(?)
変にコミュニケーション
を取ろうとしてくること
が多いのです。


ですが・・・学校でも
サークルでも職場でも、
どんなところだろうと
結局一番「和」を作って
いる人というのは、脱
コントロール的な人です。



脱コントロール的な人は
自然にコミュニケーション
を取っているので、その
人の周りは自然と「和」
ができていくのです。





しかしコントロール的な
人は、お互いを思いやる
ことから生まれる日々の
自然なコミュニケーション
は取らず、イベント的な
ことだけで「和」を作ろう
としてしまい、結局周り
から


「この人、なに?」


という感じになってしまう
のです。





以前このブログで


「共感」は人間関係上での「貯金」
http://bit.ly/2fVaMqs


という記事を書いたのですが、
「和」もこれと同じような
ことです。日々のコツコツ
としたコミュニケーション
と信頼関係が積みあがって
「和」になるのであって、
スポット的なイベントを
いくらやっても、それでは
「和」は醸成できません。
このような「和」はコント
ロール的であって、コント
ロールと「和」はある意味
正反対のような性質のもの
なので、
当たり前ですが
コントロールで「和」は
できないのです。



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posted by ごくう at 18:46 | Comment(0) | TrackBack(0) | 脱コントロール思考 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
2017年02月25日

傾聴はコントロール思考を抑えてくれる



傾聴・・・。


カウンセラーの方でなくても
傾聴という言葉はよく耳に
すると思います。


この傾聴、カウンセラーや
管理職、教師など、人と接する
ことが多い人には馴染みが
あるでしょうが、言葉は聞いた
ことはあるけど実はよく分から
ないという人も多いと思います。


傾聴とは簡単に言うと自分
のフィルター(準拠枠)を
できるだけ取り除いて、
相手の言うことに対して
肯定も否定もせず、でき
るだけそのまま聴く姿勢
のことです。


傾聴してもらうことで
自己理解が深まり、自分
を客観視することで
スッキリしたり問題が
解決したりすることも
あるのです。


傾聴では聴く側の人
からのアドバイスは
基本的にありません。
あくまで話している
本人が自己解決できる
ように導いていく、と
いうスタンスです。





この傾聴、私は産業
カウンセラーの養成
講座で100時間ほど
練習していますが、
なかなか難しいなあ
というのが本音です。


どうしても自分の
フィルター(準拠枠)
が入ってしまう。
これはあって当然で
完全に無くすことは
不可能なのでしょうが、
それでもなかなか相手
目線に立つということ
は今でも難しいなと
思っています。





この傾聴スキルを身に
付けると、聴いている
フリをして相手をコン
トロールしようという
ことが減ったと思いま
す。このような態度は
傾聴ではありませんから、
このような態度に少し
でもなるとカウンセラー
(傾聴)の指導者に
注意され、そこで


「ああ、今自分は相手
に介入しようとして
いたんだな」



と気付くのです。


この傾聴スキルを身に
付ければ、相手をコン
トロールしようとしな
くなるので、人間関係
が円滑にいくことが
増えるのですが、なか
なか「真剣に傾聴を学
んでみよう」という
ところまで行かない
のが普通ですよね。





でももし・・・


「何となく人間(親子)
関係がうまくいかない」


「何だか人とギクシャク
してしまう」


と感じることがあるの
なら、一度傾聴スキル
を学習したほうが良い
かもしれません。


傾聴スキルを身に付け
ることで、相手をコント
ロールしようという
ことは確実に減る
はず
です。


相手をコントロール
しないようにすれば、
自然とうまくいくこと
が増えていきます。



そして・・・今度は相手
だけでなく、状況や結果、
あるいは自分さえも過度
にコントロールしないで
いたほうが物事がうまく
いく
、ということに気が
ついていくのです。


傾聴は脱コントロールの
ベースになると言っても
過言ではないかもしれ
ません。
少なくとも傾聴
を学ぶことでコントロール
思考を抑えてくれる効果
はある
と思います。


傾聴スキルは簡単に身に
つくものではありません
が、興味がある方は一度
学んでみることをオススメ
します。


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posted by ごくう at 16:32 | Comment(0) | TrackBack(0) | 脱コントロール思考 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする