2018年07月11日

イベント依存症に注意する


今の世の中、毎日のようにイベントが
あふれています。


夏と言えば海にプール、花火大会に
ビアガーデン。さらにスマホや映画
やゲーム。もう楽しもうと思えば
毎日なんでも楽しめる。


これはこれで悪いことではないと
思います。鬱々としているよりも
日々楽しいことが多いほうがいい。
私も最近までそう信じて疑いません
でした。


付き合い始めたら色々楽しいこと
ばかり考え、結婚したらしたで同じ
ように色々とイベントをし、子供が
できたらできたで様々なイベントが
あって、とても楽しかった。


でも・・・・。


そこに後悔や不満は無いのですが、
ある時ふと内省することがあって
「楽しいことは良かったけど、
なんだか本当の意味の心と心の
ふれあいが無いような気がする」

と思ったことがあったのです。


人間はつらい時、苦しい時にこそ
本性が見えやすいもの。人生で
つらい時、苦しい時に直面した時、
どこまで自分と周囲の人と真剣に
向き合えるか。そこに本当の人の
価値があるような気がする
のです。






楽しいイベントばかりに頼って
いると、そのような内省が起こり
にくいのです。楽しさでごまかして
いたと言われても仕方がないのかも
しれません。



楽しさばかり、イベントばかりを
こなしていても、結局消化している
だけで深みが生まれない
んですね。
楽しさ(イベント)だけでは実は
意味がない・・・つまらない・・・。
そこに気付くことが「年齢を重ねる」
ということなのかもしれません。


もし毎日のようにイベントばかり
求めていたら、それは逆に今が
とても退屈なのかもしれません。
一見楽しそうに見えますが・・・、
本当に楽しいのならそれほどイベ
ントに惹かれないというものです。



イベントはあくまで一過性のもの。
イベントはサブであってこそ
イベントの楽しさが感じられる
のかもしれません。



イベントが一過性ではなく常習性
のものになってしまったら、それ
こそ楽しさなんかありません
よね。
だからイベント依存症のように
ならないように、ほどほどに自制
していくのが一番楽しいんだと
思います。


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posted by ごくう at 23:14 | Comment(0) | 「生きる力」日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
2018年07月08日

自分がロースペックに流されてないか確認する方法



最近40代になってつくづく思う
ことは


40代ってほんと今までの過ごし方が
差に出るよな



ということです。


過ごし方と書きましたがもっと
言うと「生き方」のようなもの
かもしれません。


20代、30代をしっかり地に足を
つけて過ごしてきた人は、40代
になってもまだまだ「伸びしろ」
というか、「これから」という
感じがする。



逆に40代になって「ああ、この
人はもう終わりだな」と思って
しまう人は、「もう完全に伸び
ようが無い」感じ
で、あとは
もう消化試合か、ダウンして
いくしかないようなイメージ。


この差がとても大きいのです。


20代、30代の頃には同じような
レベルで見られていたけど、
実は明らかにレベルが違って
いて、本当はもっと上に行ける
人なんだけど同じようなレベル
に見えるから


あんなに頑張らなくてもいいのに


やってもやらなくてもたいして
変わらないのに


なんて軽くバカにされていた
ような人が、40代になって地位
が上がった途端、本来の力が
発揮されて、周りも認めざる
をえなくなってメキメキ頭角を
現す。


こんなパターンを見てきました。


それで「伸びしろがない40代」が、
ほとんどやっかみで「できる40代」
を小馬鹿にしたりする場面を飲み屋
でたびたび見かけるのですが、その
ようなパッとしない40代の人たち
にはある共通パターンがあることに
気付きました。


それは


話の内容、レベルが10年前と
何一つ変わっていない



ということです。


10年も経てば色々な意味(仕事、
プライベートなど)で変化がある
はず。ところが伸びしろの無い
40代の人は、自分が変われて
いないせいか、話の内容もレベル
も10年前とほとんど一緒
なのです。


このような人たちは


飲んでいる人も、
飲んでいる人たちのレベルも、
飲んでいる店のレベルも、



ずっと一緒なのです。






ずっと同じような話を、ずっと
同じようなレベルの人と、同じ
ようなレベルの店で飲んでいる。


このような環境にずっといると、
自分がどんどんロースペックに
流されていきます。



なぜなら・・・、ハイスペックの
人ほど、どんどん環境が変わって
いく(自分からも変えていく)
ので、いつまでも同じような人
たちと、同じような店で飲んだり
は絶対しません。



ただワイワイやっていれば楽しい
というのはせいぜい20代までで、
それ以上の年齢になったら年相応
の振舞いができないと単に


ハイスペックに妬みを持つ
ロースペックの集まり



になってしまいます。


もし自分が知らず知らずのうちに
ロースペックに流されていないか
気を付けるとしたら、



10年前と話す内容、レベルが同じか
どうか


10年前と比べて同じような人と
飲んでいるか、いないか


いつも同じようなメンツで同じ
ような話ををしていないか



ということだと思います。もしこれらに
当てはまってしまうのなら、もうすでに
ロースペックにドップリ浸かっていて、
「ロースペックの方が楽しい!」
なってしまっているかもしれません。
まあこれも人それぞれの生き方ですから
否定はできませんが、ただ・・・、
10年も20年も同じようなことばかり
話している関係しかない、というのは
どうなんだろう?
と私は思います。


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posted by ごくう at 12:16 | Comment(0) | 「生きる力」日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
2018年06月10日

良い記事:あなたはどちらのタイプ?:「職場の無駄話」がうつ病予防に有効なワケ




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あなたはどちらのタイプ?


・・・・・・・・・


あなたは、初めての場所に行こうと
するとき、どのような対応をする
ことが多いでしょうか。


たとえば、電車を降りて、知らない
場所へ行くことを想像してみてくだ
さい。西口を出ればよいという情報
があった場合、まず、駅の案内板を
探して確認するタイプでしょうか?
それとも駅員さんに「西口はどっち
ですか?」と聞くタイプでしょうか?


改札口を出た後、目印となるランド
マークを探すのに、スマホの地図を
検索するタイプでしょうか? 
道行く人に尋ねるタイプでしょうか?


いずれも、前者は内向的、後者は
外向的の特徴があります。



内向的とは、内気という意味では
ありません。
主観が優勢なタイプを
指します。
内省が得意でもあるので、
何かを決断したりするときに、自分
1人で考える時間が必要です。人に
何かを言われると、その場では合わ
せてしまう傾向を持ち合わせている
こともある
ので、そのような状況で
判断すると、後で後悔することも
少なくありません。気持ちの整理や
情報や知識を得るために人との関わり
を必要としても、大切な決断は、自分
自身に向き合って出しましょう。



反対に、外向的な人は、客観が優勢
です。

適応能力に優れ、外からの情報を取り
込みながら自分の場所を確認していく
タイプ
ですので、1人で悶々としている
よりは、人と話す中で、自分の本心を
発見できます。人の意見に同意したり、
反発したりしながら、自分の意思を
確立していく傾向があるので、人と
関わりを持つこと自体が突破口に
なります。



自分の意思で決めたという自覚のある
ことは、後悔する頻度が低くなり、
ストレス軽減につながります。どちら
の傾向が強いか自分自身を知ることに
よって、判断するときの参考にして
ください。


気持ちが落ち込みがちな方はもとより、
そうでない方も、まずは身近な人との
気軽な会話を積極的に取り入れることで、
心の浄化につなげていただけたらと
願います。



▼引用:東洋経済オンライン
「職場の無駄話」がうつ病予防に
有効なワケ
「帰りにちょっと1杯」が激減している

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内向的、外向的と言われますが、
世間的に言われている内向的、
外向的は心理学(ユング)の
言うところとちょっと違って
捉えられているところがあり
ます。(引用記事内にもあり
ましたが、内向的=内気、
と思われているのはその典型。)



ユングの言う内向性、外向性は
記事にもある通り


内向的=主観優勢
外向的=客観優勢



ということです。基本的にこの
気質は生まれ持ったもので変わる
ことはないと言われています。


なら自分が内向的(主観優勢)か
外向的(客観優勢)かを把握し、
それを活かしていったほうが得と
いうものです。



周りの人が内向的・外向的だから
自分もそれに合わせる、という
より、個性の違いだから違って
当たり前、だから自分はこうして
いこう、と考えた方が人生うまく
いくような気がします。



そのために人と話して自分を内省
しつつ(自分&周りを)客観視
する作業が必要なのです。この
ための無駄話(雑談)ならば
それは決して無駄ではなく、
むしろ生きていく上で必要なもの
だと言えるでしょう。


職場や親しい仲間と同じような
話でダラダラと時間を過ごすのは
無駄だと言えるかもしれませんが、
自分の気持ちをスッキリさせたり
自己理解を深めたりするためなら
コミュニケーションは必要ですね。
この記事の2ページ目にはそのこと
が書かれています。こちらもぜひ
参考に。。。(→2ページ目へ)


▼関連記事
どうして「自分の気持ちをしっかりと
聴いてもらうこと」が重要なのか





posted by ごくう at 09:17 | Comment(0) | 「生きる力」日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
2018年05月27日

良い記事:女性の使い方が上手い人は、人の使い方が上手い人



まずは記事をご覧ください。

-----------------------------------------

――部下を理解しようとしたら、話さ
なければダメだと。


その通りです。コミュニケーションを
面倒臭がらないことです。


いちばん身近な人たちに関心を示しも
しない人間が、身近な人たちを幸せに
できるはずがない。



女性の使い方が上手い人間というのは、
女性だけでなく、人の使い方が上手い
人なんです。上司でも、部下でも、
家族でも、みんなに対して適切に
接するだけの器量がある
んですよ。



20人の部下を率いる人間であれば、
20人全員の面倒をみなければならない。
男女ひっくるめて、仕事のできる人も
できない人もひっくるめて、上司は
すべての部下に責任を負っているんです。
だから私は、部下の人生にコミットしろ
と言い続けているのです。


上司は部下の話にもっと耳を傾ける
べきです。
「そんなことで悩んでいた
のか」と気付くことがいっぱいある
はずですよ。



たとえば、子育て中で残業するのが
難しく、時間のやりくりに苦労して
いるのかもしれない。だったら、
その女性のすぐ上の立場の人間に
そういう情報をインプットしてあげ
ればいいでしょう。情報の共有化が
できれば、その社員をフォローする
人も現れ、チームとして助け合う
雰囲気が生まれる
ものです。


結婚・出産後も正社員として働き
続けた場合と、結婚・出産を機に
非正社員になって働き続けた場合の
生涯賃金額は、1億円違うという
試算があります。簡単に手放しては
いけません。
・・・・・


引用:東洋経済オンライン

「仕事だけ人間」は部下の力を伸ばせない
「部下の人生にコミットする力」はあるか?


-----------------------------------------






この記事は一見仕事のことに
ついて書かれているように
見えますが、記事のタイトル
通り「仕事だけ人間ではダメ」
と言っているとても良い記事
です。


私が特に共感した部分はここ
です。↓

--------------------------------------
いちばん身近な人たちに関心を示しも
しない人間が、身近な人たちを幸せに
できるはずがない。


女性の使い方が上手い人間というのは、
女性だけでなく、人の使い方が上手い
人なんです。上司でも、部下でも、
家族でも、みんなに対して適切に接する
だけの器量があるんですよ。
--------------------------------------



仕事だけうまくいく、家庭だけ
うまくいく、ということは実は
稀で、たいていの場合は


どっちもうまくいくか、いかないか


になることが多いと思います。


その根本にあるのがここに書かれて
いる「みんなに対して適切に接する
だけの器量」
があるか、ないかと
いうことです。


だから男性が職場や学校で


・女性の扱いがわからない
・女性とどう接していいか
 わからない


などと言っている人ほど、実は
男性(同性)ともうまくやれて
いない(笑)。
これが器量という
ものだと私は思います。


器量を大きくするためにも
若いうちから「仕事だけ人間」
になってはダメなんだと思い
ます。器量の大きい人は、
仕事以外にもいろいろな面を
普通に持っている。
人生という
もの自体を楽しんでいるように
見える。
だから器量の大きい人には
類友の器量の大きい人が自然と
集まってきて、色々と物事が
うまくいくんでしょう。



男だから、部下だから、女性
だから、子供だから、という
小さな視点ではなく、どんな
人にも気持ち良く接すること
ができる器量の大きな人を
目指したいものですね。




posted by ごくう at 15:24 | Comment(0) | 「生きる力」日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
2018年05月26日

人との距離感は「横から目線」がちょうどいい



私は仕事で新人研修を担当する
ことがあるのですが、その時に
いつも思うのは


「横から目線」が大事


ということです。


実はこれ、昔から意識的にやって
いたわけではなく、自分が自然と
身に着けていたような気もする
のですが、新人研修に限らず職場、
学校などでの人間関係のトラブル
はたいてい


「上から目線」か「下から目線」か
によるものが多い



と私は感じるのです。


人は自分に対して「上から目線」も
「下から目線」もあまりいい感じが
しない
ものです。できる限り自然に
接してほしい。
でもそれはなかなか
難しい。特に職場で上司・部下、
先輩・後輩という関係ならなおさら
というものです。






学校という場でもそうかもしれま
せん。本来、会社と違って利害関係
の無いはずの友人関係であっても、
そこは「若さゆえの利害関係」
ようなものがあり、ヒエラルキー
は確実に存在します。言葉に出さな
くても先輩・後輩という関係でなく
ても「上から目線」「下から目線」
なんとなく存在している


だからこそ職場も学校も「上から」
でも「下から」でもない目線、
つまり「横から目線」が重宝され
ように思います。


とりわけ異性の後輩・部下に対しては
この「横から目線」は威力を発揮し、
いずれその接し方は利息がついて自分
に帰ってくると思います。


「横から目線」ってお互い距離感が
ちょうどいい
ですし、特に目下の人
からすると何かとやりやすい(接し
やすい)んですよね。


「横から目線」は色々と使えるスキル
だと思いますので、人との距離感に
悩んでいる方は一度意識されてみては
いかがでしょうか。


▼関連する参考記事

部下との距離感がおかしい「空回り上司」
への処方箋 「人が集まる職場」のつくり方





posted by ごくう at 23:53 | Comment(0) | 「生きる力」日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする